Вопрос о заначке от жены...

Вопрос о заначке от жены...

Заначка, она же нычка bloomberg.com

Тут недавно задали такой вопрос:

Если муж отдаёт жене всю зарплату до копейки, но на стороне он может заработать какой-то калым или благословение, имеет ли он право оставить эти деньги себе на расходы???

Вопрос конкретного человека, однако подобные вопросы часто задают и на семинарах, поэтому, я отойду от ответа именно ему, и сделаю более широкий ответ на все возможные вопросы на подобную тему. Повторюсь: Сейчас я отвечаю намного шире, чем в той конкретной ситуации. Договорились?

Сначала надо разобраться с одним подводным камнем. Ловушкой, незаметно прокрадывающейся в наше сознание. Отчасти, я могу понять, когда люди говорят о наличии калыма, когда говорят про работу. А вот когда речь про семью, то тут «на стороне» не может быть ничего и никого. Через мысль об удержании части доходов «в серой зоне» от семьи, придёт состояние неполного посвящения семье. Это одна из ловушек лукавого. Это подтверждается статистикой. Среди тех, у кого есть необсуждаемые в семье доходы – разводы намного чаще.

Поясню: Я считаю, что для семьи - любая работа мужа или жены - это работа, а не «шабашка». Семья, это второй завет после Бога, который также, как и первый, требует полного посвящения. Здесь не может быть «твоё-моё», здесь может быть только «наше». Во всём. Это именно подводный камень – он не очевиден, но через него можно споткнуться, и повредить ногу... последствия могут быть плачевными, и это надо пресекать в самом корне. Поэтому, думаю, очень важно подчеркнуть этот аспект. Это где-то внутри незаметно накапливается, и в неподходящий момент может «рвануть», как бомба, ржавеющая со времён войны…

Сегодня и без того сложно противостоять тому, как мысль о невозможности полного доверия супругу или супруге прокрадывается в наши сердца – через СМИ, через примеры других семей, переживших ужасы разводов. Через манипуляции «второй половинки», которая при каждом конфликте кричит: «Разведусь!». Из-за всех этих примеров очень трудно находить в себе силы для полного посвящения семье. Я это понимаю. Однако, это условие, необходимое, чтобы сделать всё возможное для долголетия брака с вашей стороны.

Теперь к основной сути вопроса: Должен ли муж отдавать ВСЮ зарплату жене, или может оставлять что-то себе на расходы? Позже было уточнение, что значит это «себе»: «Опять же эти расходы могут быть и на жену, и на ребёнка, ну и на своё какое-нибудь хобби».

Начнём с того, что у обоих, и у мужа, и у жены должны быть деньги «на карманные расходы». Более того, Библия нигде не говорит, кто в семье должен распоряжаться финансами. Нигде не говорится, что кто-то ОДИН должен это делать. Возможно, я придираюсь к словам, однако я считаю это важным нюансом: Мы НЕ должны отдавать зарплату ЖЕНЕ, или МУЖУ, мы должны ВСЁ вкладывать в единый семейный бюджет. Сама формулировка «отдать всю зарплату кому-то» истекает из того, что люди убеждены, что в браке два участника: муж и жена, и кто-то из них должен быть главным. Будет более полезно постоянно помнить, что в браке три участника: Бог, муж и жена. Главный в этой тройке Бог, и отдаём мы свои доходы не жене, не мужу, а Богу, ради общего бюджета.

Когда мы понимаем, что наш брак объединён вокруг Бога, и Он главный в наших решениях, в том числе и финансовых, всё встаёт на свои места. Бюджет должен быть общий. Возможно, моя позиция покажется кому-то обидной или радикальной, однако, она очень ясно покажет вам глубину проблемы: Различные кошельки у мужа и жены говорят о том, что у них не семья, а легализованное сожительство. Как ещё можно описать состояние людей, которые, утаивая друг от друга «свои» деньги, доверяют друг другу свои тела?

Я сталкивался с примерами, когда это разделение финансов доходило до того, что у них уже и в холодильнике не было «нейтральных вод». Половина холодильника принадлежала одному, вторая половина – другому. Можно ли назвать семьёй состояние, когда у мужа и жены свои продукты в холодильнике? Я не говорю о ситуациях, связанных с особенностями диеты, например, по состоянию здоровья. Я говорю о принципиальных позициях: «Это моя палка колбасы, хочешь колбасы - иди купи себе сам (или сама)!» В таких случаях, семьи уже нет. Есть просто не разъехавшиеся люди в состоянии уже свершившегося развода. И если вам дорога семья, то от таких позиций надо избавляться. Срочно. При этом, в этом состоянии разбираться надо не с деньгами семьи, а с отношениями в семье. Потому что деньги - только индикатор проблемы, а не её причина.

Отдельно стоит подметить, что я озвучиваю универсальное правило, реальная же жизнь не редко имеет множество «тонких» нюансов, при которых универсальные правила не совсем актуальны.

Конечно, разговор о едином бюджете в семье вызовет кучу встречных возражений. На семинарах мне их неоднократно выдвигали, поэтому, позвольте пару самых распространённых рассмотреть здесь:

Вопрос: А как же быть с такими делами, как подарки, сюрпризы, конфетно-букетные ухаживания?

Ответ: Этот вопрос во время семинара задают чаще всего. В бюджете семьи, при любом уровне дохода семьи, просто обязана быть такая статья, как «карманные расходы». Она должна быть запланирована для обоих сторон - и мужа, и жены. Чтобы «карманные» не стали закваской для разлагающих поведений, например, появления или возрождения зависимостей, нужно, чтобы по истечении месяца муж и жена отчитывались друг другу в том, куда эта сумма БЫЛА потрачена. Когда вы сначала дарите жене подарок, а потом отчитываетесь о том, сколько это стоило - сюрприз не теряет фактора неожиданности, но приобретает особую ценность в глазах жены. Если же не ввести взаимную подотчётность, то такие «карманные» могут стать чёрной дырой, которая будет разрастаться в размере, и постепенно засосёт в себя не только весь бюджет семьи, но и отношения, доверие, и, в конце концов, любовь. Запомните принцип – доверие разрушается взаимным контролем, и укрепляется совместным контролем за финансами.

Вопрос: Что делать, если доходов на всё не хватает, как тут выделять ещё и на «карманные», да ещё и на хобби?

Все статьи в бюджете семьи должны определяться в процентах. Таким образом, при любых доходах ни одна статья не будет проигнорирована. Проценты – это самое демократичное распределение финансов. Например, Дэйв Ремзи говорит, что стоимость машины, которая не потопит семейный бюджет, должна быть не более полугодового совокупного дохода семьи. Это значит, что если у семьи совокупный доход в месяц 20 тысяч, то лимит на приобретение – 120 тысяч (отдельный вопрос, можно ли что-то достойное за такие деньги приобрести?), если же семья имеет совокупный доход в 80000, то они уже могут позволить себе машину в полмиллиона. Если их доход в 200 тысяч, то на машину можно выделить миллион-двести. Возможно, это покажется вам смешным, но это менее смешно, чем таксующий Landrover, который неоднократно приезжал к нам, когда мы вызывали такси. Да, это сильное обрезание, однако, следует задать себе вопрос: «Что нам важнее, понты или семья?» Так вот, если назначить карманные расходы в 10%, то они будут меняться в зависимости от доходов. Если доходы очень маленькие, то, понятно, что «карманные» будут совсем маленькими, однако, они должны всё равно быть. Ну и согласитесь, если доходов едва хватает на хлеб, то стоит ли роптать по поводу скромности зрелищ?

Тут я вспоминаю слова Доктора богословия, Кеннета Улмера из его книги «Чтобы деньги имели смысл». В этой книге он изобретает новое слово, чтобы описать правильное отношение к нашим нуждам, и к Богу в вопросе обеспечения. Он говорит, что если мы верим Слову Божьему, то мы должны научиться воспринимать Бога, как наш «нуждометр». Реально, Писание говорит нам, что Бог знает все наши нужды ещё до того, как мы о чём-то попросим. Оно же нам говорит просить у Отца во Имя Сына. И уверяет, что всё, что нам нужно, Он нам даст. Доктор Улмер здесь делает вывод, и говорит, что, если Бог нам чего-то ещё не дал, значит это не является нашей нуждой. Поэтому, мы должны определять свои нужды не всем, о чём мы мечтаем, а тем, что Бог считает нужным для нас. От себя приведу здесь такой пример: Мы, как отцы, рады, когда сынишка просит «порулить», но это не обозначает, что мы даём им машину в десятилетнем возрасте. Пока «не надо», рано ещё. Отец решает, что нужно дитю. Он – наш Отец Небесный, мы – Его дети, и требуется смирение с нашей стороны, чтобы принять Его оценку того, что нам нужно, а что – нет. Может быть пока нет, рано ещё.

Это я к тому, что иногда «на всё» не хватает просто потому, что, поддавшись на рекламные трюки маркетологов, мы желания (то, без чего не хотелось бы жить), переносим в категорию нужд (то, без чего невозможно жить). Именно поэтому очень важно иметь смирение перед Богом, и благодарность Ему за то, что у нас уже есть, а не жаловаться о том, чего мы ещё хотим. Бог – единственное мерило истинности наших нужд.

Маркетологи уже давно научились манипулировать сознанием и мужей, и жён. Склонность мужчин возиться с техникой доводят до хобби, и начинается бесконечное коллекционирование байков, ножей, и прочих поплавков. Для жён трюки другие, кухню можно обставлять бесконечно, как и коллекционировать туфли. Это порождает взаимные претензии, и недовольство.

Лечится это не увеличением доходов, а строгим бюджетированием, и смирением обоих людей в браке перед «нуждометром», Богом, создавшим брак.

Отдельно стоит подчеркнуть, что хобби, хотя и нужны человеку, имеют в себе скрытые опасности. Если мы хотим сохранить семью, то очень важно смотреть правде в глаза: Хобби не должны вызывать конфликтов в семье, не должны становиться одержимостями, и ни в коем случае не должны быть прикрытием стремлению убежать из семьи. Последнее очень опасно, потому что указывает на наличие проблемы, от решения которой человек старается уклониться, а значит, семья рано или поздно развалится.

При этом, потребность человека в хобби должна всё-таки уважаться второй половинкой. Финансироваться хобби должно из «карманных», которые предусмотрены в бюджете. Это мы уже обсуждали. Как и во всех других аспектах семьи, самое важное, это взаимоуважение, и смирение перед Богом, который является главой семьи. Это не отвергает иерархии в семье, Писание действительно говорит нам, что муж - глава жене. Наоборот, это укрепляет иерархию в семье, напоминая, что мужу - глава Христос!

ИТОГ: Все доходы мужа и жены должны быть учтены в едином бюджете, при этом, бюджет должен предусматривать «карманные» и для мужа, и для жены. То есть, и муж должен чётко представлять себе, сколько жене «положено» на её прихоти, и жена должна чётко понимать, сколько муж имеет право потратить на свои «хобби». «Карманные» не должны быть тайной жизнью мужа или жены, они должны быть вполне прозрачны и запланированы заранее. И самое важное: Это - идеальный расклад, к которому следует стремиться. Однако, не все женаты или за мужем за ангелами, поэтому, надо понимать, что на пути к этому идеалу всё будет не так красиво, и путь этот - не лёгкий. Он потребует много обоюдного смирения и кротости.

Facebook Twitter Google+ Pinterest LinkedIn VK
Последнее изменениеЧетверг, 08 декабря 2016 12:28
(3 голосов)

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

×

Хотите больше?

Подпишитесь на рассылку, чтобы получать новейшие статьи, видео и прочее

Вы можете отписаться в любое время.

Написать нам
Если вы обнаружили какую-то ошибку на нашем сайте, пожалуйста опишите нам, что именно не так. Также эта форма позволяет вам задать вопрос нашему служению...
1000 максимум символов
Мы постараемся отреагировать как можно быстрее. Если Вы пришлёте нам много сообщений об ошибках, мы отблагодарим вас каким-то бонусом!
0
Поделились